Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : ” Τι έχεις στους σάκους ; ”
Τύπος : ” Αμμο ! ”
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους … γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια …
Φρουρός : ” Τι έχεις εκεί ; ”
Τύπος : ” Αμμο ! ”
Φρουρός : ” Κατέβα να σε ψάξουμε “. Συνέχεια…

Το ξεκαρδιστικό ανέκδοτο του Γιάννη Σερβετά από την Ράδιο Αρβύλα που δεν χρειάζεται να τελειώσει για να γελάσεις!! Εντελώς παραστατικό!!! Απολαύστε το!

Ο Πάπας συγκεντρώνει όλους τους καρδινάλιους και τους επισκόπους και τους λέει:
- “Έχω να σας πω δύο πολύ σημαντικά νέα, ένα καλό και ένα κακό. Το καλό είναι ότι πήρα τηλεφώνημα από το Θεό.”
Όλοι ξεσπούν σε αλαλαγμούς χαράς. Ο Πάπας περιμένει να ηρεμήσουν και συνεχίζει:
- “Το κακό είναι ότι τηλεφωνούσε από τη Μέκκα!”

Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:
-Άδεια παρακαλώ.
-Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
-Δίπλωμα τότε;
-Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
-Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε; Συνέχεια…

Κάποιος που του είχαν αφαιρέσει τα γεννητικά του όργανα προσλήφθηκε στο Δημόσιο και ο πρωσοπάρχης του λέει:
- Το ωράριο είναι απο τις 8 μεχρι τις 3 αλλά εσύ θα έρχεσαι στις 12.
- Γιατί? Ρωτάει ο καινούριος.
Διότι εμείς από τις 8 μέχρι τις 12 τα ξύνουμε.

Τρεις γριές συζητάνε για αυτά που τους συμβαίνουν καθώς γερνάνε. Μια
λέει:
- Κάτι φορές σταματάω με το βούτυρο στο χέρι και δεν μπορώ να θυμηθώ
αν πρέπει να το βάλω στο ψυγείο, ή να φτιάξω ένα σάντουιτς.
- Εγώ σταματάω καμιά φορά στη μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ
αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω, λέει η δεύτερη.
- Εγώ, λέει η τρίτη, δεν έχω κανένα τέτοιο πρόβλημα, δόξα τω θεώ και
να χτυπήσω ξύλο, (τοκ-τοκ, χτυπάει στο τραπέζι). Α, η πόρτα είναι,
συνεχίζει. Πάω ν’ ανοίξω.

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.
Η πρώτη απ αυτές λέει:
- Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το
μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά
μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε
οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Η δεύτερη λέει: Συνέχεια…

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά. Συνέχεια…

Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα. – “Τι κοιτάς έτσι;”, του λέει ο μαύρος. – “Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου… Μα πως είναι δυνατόν;”, του λέει ο άσπρος. Συνέχεια…

Ο μπαμπάς και η μαμά καμαρώνουν τον νεογέννητο γιο.
“Κοίτα το πουλάκι του” είπε ο μπαμπάς “είναι τεράστιο”
“Ναι αγάπη μου” απάντησε η μαμά
“αλλά τουλάχιστον έχει τα αυτιά σου.”

Πάει κάποτε ένας τύπος σε ένα μαγαζί και λέει:
-Γιατρέ έχω πρόβλημα στην όραση!
-Σας πιστεύω, λέει ο άλλος, εδώ είναι κρεωπολείο!